one day i’ll find you just to prove that i’m real
Пишу по истечение минутного психоза.
Вчера я взяла и закрыла дненвик... просто потому что надоело.. устала.. обиделась... да просто психанула...
просто я от этого очень сильно устала, иногда возникает чувство что моя жизнь полностью переходит в разряд виртуальной - там я живу а здесь..уже просто нет.
Когда я последний раз зашла на гесту, то была неприятно удивлена комментариями девочек по поводу "что за выкидоны" и "детский поступок"...
не знаю может я абсолютно не права, но у меня возникло ощущение, что те люди, которые я думала меня знают, на самом деле совершенно не знают, если думают что закрытие дневника - может являються только капризной прихотью.. как будто у меня в жизни все прекрасно и замечательно, а я просто капризничаю..а на самом деле это совершенно не так...
просто во мне столько всего накопилось.. и просто уже невозможно сдерживать все это внтури себя..я пытаюсь это сделать на дневнике..но получилось так, что прошлая запись вызвала несогласие с "моим мнением" - а это было не мнение а крик души, и мне показалось что я обидела других людей своими словами, тк некотрые слова они приняли на свой счет...
недавно сидя вечером за компьютером, я поняла, что на самом деле все чем я живу - я все это себе придумала... а на самом деле все не так... на самом деле у меня и нет то настоящих друзей, а те знакомые с которыми я общаюсь - я эгоистично понимаю то мне с ними неинтересно, я осуждаю их мысленно про себя за какие то вещи, которые мне непонятны, но сама полна беспочвенных амбиций...
думаю что кому то важна, но на самом деле ничего не стою и пытаюсь сама себе доказать что это не так..получается глупое привлечение внимания, искусственное увеличение собственной значимости...
хожу одна с гордо поднятой головой, потому что все парни которые встречаются мне - меня не достойны...хотя сама не идеальна
чего то много рассуждаю по поводу высоких материй, пытаясь навязать собственную точку зрения...
хотя сама в себе путаюсь...
чего то пытаюсь доказать, когда этого делать совершенно не надо... а достигать чего то самой - не достигаю...
я устала от всего этого.. я знаю, что ничем и никем не доржу, и мне страшно от этой мысли, не дорожу, потому что боюсь потерять
пишу о какой то любви..хотя сама не люблю...
бывают моменты когда я перестаю об этом думать и все вроде бы хорошо.. но в последнее время таких моментов становится все меньше и меньше
мне почти 23 года...а я .бы хотела изменить больше половины своей жизни..это ненормально..
иногда я иду по улице и представляю как бы я пережила заново свое прошлое, что бы сделала а что бы нет...
я спасаю себя от внешенего мира своими мечтами и мыслями, потому что открыто идти навстречу строя свое будущее у меня не хватает храбрости...
пишу эти строки чтобы опять таки в какой то мере пожалеть себя...
часто психую, обижаюсь потому что не получается по моему... ниокму не открываюсь, боясь насмешек...
отрыла железные доспехи и сижу в них успокоенная тем, что мой мир защищен...
и больше всего на свете хочу чтобы пришел человек и со всей силы долбанул бы по этим доспехам, чтоб они разлетелись на куски и сказал "Настя, ты боооооооооооооооооольшааааяяя дура!!! Хватит придумывать, оглянись, выйди наружу и посмотри под ноги, если не нравится реальность меняй ЕЁ, а не строй новые мечты! Они не сбудутся!"..... но такой человек не придет, потому что его не существует, потому что опять таки я его придумала... я придумала что кому то нужна... и этот кто то естсетвенно, конечно же ищет меня ...а на самом деле все не так...
от того что я это все написала мне легче не стало.. просто опять наивно надеюсь на чье то виртуальное понимание.. если получу его - будут опять чувствовать себя защищенной в своем мирке, не получу - буду чувствовать обиженной, меня якобы никто не понимает...
дура потому что я!
удалила сайт, который делала... тк решила что дело и в нем... не в самом сайте конечно же..а то, про что он..но на самом деле хотела чтобы он значил для меня другое
а щас сижу и думаю. что на самом деле очень некрасиво и очень не вежливо поступила с другмим людьми, ведь даже не спросила, хотя не знаю наверняка нужен он или нет...
новый не отрываю адрес, тк опять таки мне кажется что он никому не нужен...эгоистка чертова!
очень хорошо себя поругать..а потом пожалеть... просто замечательно... потому что сил на другое больше нет...
отчего устала? да от себя самой... слишком много всего напридумывала и слишком сложно с этим всем расстаться, чтобы начать жить нормально...
а ведь никто кроме меня самой мне не поможет...
а завтра утром опять проснусь с идиотской надеждой, что где то кому то я нужна, и это кто то где то именно такой какой нужен МНЕ....
но боюсь так и останусь одиночкой по жизни
зачем написала? в надежде что кто нибудь если не поймет меня, то хотя бы узнает...
Вчера я взяла и закрыла дненвик... просто потому что надоело.. устала.. обиделась... да просто психанула...
просто я от этого очень сильно устала, иногда возникает чувство что моя жизнь полностью переходит в разряд виртуальной - там я живу а здесь..уже просто нет.
Когда я последний раз зашла на гесту, то была неприятно удивлена комментариями девочек по поводу "что за выкидоны" и "детский поступок"...
не знаю может я абсолютно не права, но у меня возникло ощущение, что те люди, которые я думала меня знают, на самом деле совершенно не знают, если думают что закрытие дневника - может являються только капризной прихотью.. как будто у меня в жизни все прекрасно и замечательно, а я просто капризничаю..а на самом деле это совершенно не так...
просто во мне столько всего накопилось.. и просто уже невозможно сдерживать все это внтури себя..я пытаюсь это сделать на дневнике..но получилось так, что прошлая запись вызвала несогласие с "моим мнением" - а это было не мнение а крик души, и мне показалось что я обидела других людей своими словами, тк некотрые слова они приняли на свой счет...
недавно сидя вечером за компьютером, я поняла, что на самом деле все чем я живу - я все это себе придумала... а на самом деле все не так... на самом деле у меня и нет то настоящих друзей, а те знакомые с которыми я общаюсь - я эгоистично понимаю то мне с ними неинтересно, я осуждаю их мысленно про себя за какие то вещи, которые мне непонятны, но сама полна беспочвенных амбиций...
думаю что кому то важна, но на самом деле ничего не стою и пытаюсь сама себе доказать что это не так..получается глупое привлечение внимания, искусственное увеличение собственной значимости...
хожу одна с гордо поднятой головой, потому что все парни которые встречаются мне - меня не достойны...хотя сама не идеальна
чего то много рассуждаю по поводу высоких материй, пытаясь навязать собственную точку зрения...
хотя сама в себе путаюсь...
чего то пытаюсь доказать, когда этого делать совершенно не надо... а достигать чего то самой - не достигаю...
я устала от всего этого.. я знаю, что ничем и никем не доржу, и мне страшно от этой мысли, не дорожу, потому что боюсь потерять
пишу о какой то любви..хотя сама не люблю...
бывают моменты когда я перестаю об этом думать и все вроде бы хорошо.. но в последнее время таких моментов становится все меньше и меньше
мне почти 23 года...а я .бы хотела изменить больше половины своей жизни..это ненормально..
иногда я иду по улице и представляю как бы я пережила заново свое прошлое, что бы сделала а что бы нет...
я спасаю себя от внешенего мира своими мечтами и мыслями, потому что открыто идти навстречу строя свое будущее у меня не хватает храбрости...
пишу эти строки чтобы опять таки в какой то мере пожалеть себя...
часто психую, обижаюсь потому что не получается по моему... ниокму не открываюсь, боясь насмешек...
отрыла железные доспехи и сижу в них успокоенная тем, что мой мир защищен...
и больше всего на свете хочу чтобы пришел человек и со всей силы долбанул бы по этим доспехам, чтоб они разлетелись на куски и сказал "Настя, ты боооооооооооооооооольшааааяяя дура!!! Хватит придумывать, оглянись, выйди наружу и посмотри под ноги, если не нравится реальность меняй ЕЁ, а не строй новые мечты! Они не сбудутся!"..... но такой человек не придет, потому что его не существует, потому что опять таки я его придумала... я придумала что кому то нужна... и этот кто то естсетвенно, конечно же ищет меня ...а на самом деле все не так...
от того что я это все написала мне легче не стало.. просто опять наивно надеюсь на чье то виртуальное понимание.. если получу его - будут опять чувствовать себя защищенной в своем мирке, не получу - буду чувствовать обиженной, меня якобы никто не понимает...
дура потому что я!
удалила сайт, который делала... тк решила что дело и в нем... не в самом сайте конечно же..а то, про что он..но на самом деле хотела чтобы он значил для меня другое
а щас сижу и думаю. что на самом деле очень некрасиво и очень не вежливо поступила с другмим людьми, ведь даже не спросила, хотя не знаю наверняка нужен он или нет...
новый не отрываю адрес, тк опять таки мне кажется что он никому не нужен...эгоистка чертова!
очень хорошо себя поругать..а потом пожалеть... просто замечательно... потому что сил на другое больше нет...
отчего устала? да от себя самой... слишком много всего напридумывала и слишком сложно с этим всем расстаться, чтобы начать жить нормально...
а ведь никто кроме меня самой мне не поможет...
а завтра утром опять проснусь с идиотской надеждой, что где то кому то я нужна, и это кто то где то именно такой какой нужен МНЕ....
но боюсь так и останусь одиночкой по жизни
зачем написала? в надежде что кто нибудь если не поймет меня, то хотя бы узнает...
-
-
29.05.2005 в 13:49Сейчас здесь ты "сбросила" свои доспехи. хоть на время, но это тебе удалось. Только сильный человек может признаться в каких то своих ошибках...
Как ты правильно выразилась, всё это идёт от усталости... одиночества. Они долго накапливаются и настаёт время, когда всё, носить в себе это невозможно. Сил больше никаких нет...
В твоём посту я отчати и себя узнаю... Схоже, может потому, что мы с тобой Близнецы. Мазохизма, упрямства и самокопания нам не знанимать=)
Может всё это от недостатка любви?.. Любви и понимания. Это вполне естественные потребности каждого человека.
-
-
29.05.2005 в 14:04не знаю может я абсолютно не права, но у меня возникло ощущение, что те люди, которые я думала меня знают, на самом деле совершенно не знают, если думают что закрытие дневника - может являються только капризной прихотью.. -Насть, а с чего ты взяла что это напсиано по поводу закрытия твоего дневника?? я свой тоже периодически прикрываю и тоже по причинам, схожим с твоими. А потом...потом понимаю, что окружающие невиноваты ни в чем, и что все зависит от меня...что как бы не хотелось признавать, надо подстраиваться под окружающих, чтобы получить то отношение, которое хочешь. Может я кончено не то говорю, и не совсем тебя поняла...
А "детский поступок" я сказала по поводу твоих обид на смайл номер 31 напротви Милана...и удаления поста на гесте....
А вообще виртуал надо ограничивать...Он изменяет людей и не в лучшую сторону, шлифует образ мысли по определенному шаблону....однобокому какому-то...Не заметила? схожесть мыслей, дипрессняк...У меня сейчас остается все меньше меньше времени на инет...и, как мне кажется, я начинаю приходить в нормальное состояние, у меня меньше становится бзиков (не правда ли?
хожу одна с гордо поднятой головой, потому что все парни которые встречаются мне - меня не достойны...хотя сама не идеальна- "надо брать тот материал ,что есть и работать с ним" (С) в этом что то есть...
Насть, а с Костей как у тебя там?
отчего устала? да от себя самой... слишком много всего напридумывала и слишком сложно с этим всем расстаться, чтобы начать жить нормально...- жить мечтами конечно интересно, потому как остается надежда на то, что когда-то все измениться...а пока можно тихо мирно плыть по течению...
Короче, Насть, беру виртуальный лом и бью им по твоим железным доспехам, как мне кажется, не менее виртуальным...
У меня все, спасибо за вниамние тчк
-
-
31.05.2005 в 12:41Ань..просто спасибо тебе за понимание...
Solomeya
Юль не все так просто как кажется...
Насть, а с Костей как у тебя там? - отношения "постольку поскольку"... но это совсем не тот человек, котрый мне нужен... "соломинка" за котрую я держусь - чтобы совсем не остаться одной...
а вообще почитала тут гороскопы про близнецов - там написано что стремление к идеалу - это рок всех кто родился под этим знаком , поэтому эти люди редко бывают счастливы... видно я типичный представитель...