Пишу по истечение минутного психоза.
Вчера я взяла и закрыла дненвик... просто потому что надоело.. устала.. обиделась... да просто психанула...
просто я от этого очень сильно устала, иногда возникает чувство что моя жизнь полностью переходит в разряд виртуальной - там я живу а здесь..уже просто нет.
Когда я последний раз зашла на гесту, то была неприятно удивлена комментариями девочек по поводу "что за выкидоны" и "детский поступок"...
не знаю может я абсолютно не права, но у меня возникло ощущение, что те люди, которые я думала меня знают, на самом деле совершенно не знают, если думают что закрытие дневника - может являються только капризной прихотью.. как будто у меня в жизни все прекрасно и замечательно, а я просто капризничаю..а на самом деле это совершенно не так...
просто во мне столько всего накопилось.. и просто уже невозможно сдерживать все это внтури себя..я пытаюсь это сделать на дневнике..но получилось так, что прошлая запись вызвала несогласие с "моим мнением" - а это было не мнение а крик души, и мне показалось что я обидела других людей своими словами, тк некотрые слова они приняли на свой счет...
недавно сидя вечером за компьютером, я поняла, что на самом деле все чем я живу - я все это себе придумала... а на самом деле все не так... на самом деле у меня и нет то настоящих друзей, а те знакомые с которыми я общаюсь - я эгоистично понимаю то мне с ними неинтересно, я осуждаю их мысленно про себя за какие то вещи, которые мне непонятны, но сама полна беспочвенных амбиций...
думаю что кому то важна, но на самом деле ничего не стою и пытаюсь сама себе доказать что это не так..получается глупое привлечение внимания, искусственное увеличение собственной значимости...
хожу одна с гордо поднятой головой, потому что все парни которые встречаются мне - меня не достойны...хотя сама не идеальна
чего то много рассуждаю по поводу высоких материй, пытаясь навязать собственную точку зрения...
хотя сама в себе путаюсь...
чего то пытаюсь доказать, когда этого делать совершенно не надо... а достигать чего то самой - не достигаю...
я устала от всего этого.. я знаю, что ничем и никем не доржу, и мне страшно от этой мысли, не дорожу, потому что боюсь потерять
пишу о какой то любви..хотя сама не люблю...
бывают моменты когда я перестаю об этом думать и все вроде бы хорошо.. но в последнее время таких моментов становится все меньше и меньше
мне почти 23 года...а я .бы хотела изменить больше половины своей жизни..это ненормально..
иногда я иду по улице и представляю как бы я пережила заново свое прошлое, что бы сделала а что бы нет...
я спасаю себя от внешенего мира своими мечтами и мыслями, потому что открыто идти навстречу строя свое будущее у меня не хватает храбрости...
пишу эти строки чтобы опять таки в какой то мере пожалеть себя...
часто психую, обижаюсь потому что не получается по моему... ниокму не открываюсь, боясь насмешек...
отрыла железные доспехи и сижу в них успокоенная тем, что мой мир защищен...
и больше всего на свете хочу чтобы пришел человек и со всей силы долбанул бы по этим доспехам, чтоб они разлетелись на куски и сказал "Настя, ты боооооооооооооооооольшааааяяя дура!!! Хватит придумывать, оглянись, выйди наружу и посмотри под ноги, если не нравится реальность меняй ЕЁ, а не строй новые мечты! Они не сбудутся!"..... но такой человек не придет, потому что его не существует, потому что опять таки я его придумала... я придумала что кому то нужна... и этот кто то естсетвенно, конечно же ищет меня ...а на самом деле все не так...
от того что я это все написала мне легче не стало.. просто опять наивно надеюсь на чье то виртуальное понимание.. если получу его - будут опять чувствовать себя защищенной в своем мирке, не получу - буду чувствовать обиженной, меня якобы никто не понимает...
дура потому что я!
удалила сайт, который делала... тк решила что дело и в нем... не в самом сайте конечно же..а то, про что он..но на самом деле хотела чтобы он значил для меня другое
а щас сижу и думаю. что на самом деле очень некрасиво и очень не вежливо поступила с другмим людьми, ведь даже не спросила, хотя не знаю наверняка нужен он или нет...
новый не отрываю адрес, тк опять таки мне кажется что он никому не нужен...эгоистка чертова!
очень хорошо себя поругать..а потом пожалеть... просто замечательно... потому что сил на другое больше нет...
отчего устала? да от себя самой... слишком много всего напридумывала и слишком сложно с этим всем расстаться, чтобы начать жить нормально...
а ведь никто кроме меня самой мне не поможет...
а завтра утром опять проснусь с идиотской надеждой, что где то кому то я нужна, и это кто то где то именно такой какой нужен МНЕ....
но боюсь так и останусь одиночкой по жизни
зачем написала? в надежде что кто нибудь если не поймет меня, то хотя бы узнает...