Во все времена люди частенько жаловались на свою судьбу.
"Вот был бы у меня шанс...я бы все изменил(а)...но судьба - гадина...а в моей настоящей жизни и надеятся не на что.." - причитают они.
Я раньше тоже относилась к этой категории людей. Я всегда мечтала о другой жизни. Смотрела западные фильмы про красивых, молодых девушек,у которых в их 20 с небольшим уже было достаточно денежных средств на свое отнюдь не безбедное существование и наряды от Гуччи, и интересная работа, а потом они к тому же еще находили прекрасных принцев и любвоь на всю жизнь.
Я хотела жить также. Я хотела, чтобы я могла покупать то, что я хочу, я хотела, чтобы я могла делать все, что я хочу, и я хотела чтобы меня любил тот человек, которого я хочу... Это были максималистические и эгоистические мечты.
Пару лет назад я все-таки повзрослела и поняла, что мой идеальный мир мне пока не светит и что надо чего-то добиваться в реальной жизни. Единственное, что не изменилось, так это дикое желание уехать и изменить свою жизнь.
Я тогда, как многие миллионы людей просила по ночам: "Боже, дай мне шанс, только один - я его не упущу."
И похоже что среди этой многомиллионной толпы Бог взял да и глянул на меня.
И в один прекрасный день, утро которого было занято мыслями о дипломе, чтением газет с предложениями работы в Москве, переговорами со родными, когда же мне рвануть отсюда в Москву, где сначала остановиться, с чего начать... мелькнула даже дикая мыслишка - а не поступить ли в аспирантуру?
Так вот посреди этого белого дня нежданно-негаданно и свалился мне на голову это "единственный шанс" в виде возможности уехать в конце лета в Германию...работать..причем место работы, социальные гарантии и место жительства обеспчены.
Кажется, что еще надо для счастья? Вот он шанс, причем не маленький, а прямо-таки огромный. И ни куда-нибудь, а в Европу...
Но почему-то я не могу решиться, что-то мучает меня. Я до сих пор выбираю:Москва или Германия. Все мои знакомые, кто знает об этом спрашивают меня: "Ты еще думаешь? Да тут и думать не надо, езжай".
Им все кажется просто....
Я даже исписала энное количество листов формата А4: плюсы и минусы переезда в Германию или Москву. Пунктов оказалось великое множество, как пложительных,так и отрицательных.
И что выяснилось...эх...ладно..что же я себе самой вру?....есть один пункт, который я не хотела вписывать, который я упорно пыталась выбросить из своей
головы в течение вот уже двух лет, от которого просто-напросто отрекалась, а поняв, что пока выкинуть не могу, пыталась запихнуть в самые глубинные места моего подсознания, запрятать в какой-нибудь самый темный уголок моей души...видимо не глубоко он спрятался..и больше всего на свете я сейчас хочу
чтобы мое решение не зависило от него.
Были две мечты - одна из них воплощается в реальность, другая - все еще мечта, которая из незбыточной голубой может превратится в простую.
Что выбрать?
Абсолютно неизвестную жизнь в чужой стране, без родных и знакомых, испытать все стадии одиночества... но при этом стать той, кем я хотела - молодой, красивой, обеспеченной, независимой... найду ли я там то, что ищу на самом деле - любовь?
Или выбрать Москву - до которой мне ехать всего одну ночь на поезде.
Где я буду не одна, где меня ждет неизвестно какая работа и когда удастся ее найти, где я могу найти свою любовь - но не знаю смогу ли?
Вот я и получила то, что просила...а оказалось...надо ли оно мне?
Мне недавно приснился сон: маленькая девочка стояла посреди огромного перекрестка больших улиц, мимо нее бежали толпы людей в разные стороны. А девочка боялась подойти к какому-нибудь человеку и сказать, что она потерялась.
Я проснулась посреди ночи, а по моему лицу бежали слезы.
Может эта маленькая девочка - это я, никому не нужная в этом огромном мире?
Может лучше чтобы мечты и остались мечтами? Но как же этот единственный шанс?
Ведь я просила только один...значит другого уже точно не будет...
Да и Москва - ради чего я туда рвусь?? Ради того, о чем я написала...или из-за того, кого...зачем я себя опять обманываю и что-то выдумываю....